Kära dagbok

Börjar du också känna höstångesten komma krypandes? Påverkas du av att dagarna blir kortare, regnet blötare och baksmällorna längre? Har du som jag alltid trott att sann lycka och ett värdigt liv endast är förunnat bloggare, mediaprofiler och amerikaner?

Det trodde jag som sagt också under en lång tid (varför tror ni egentligen jag startade en jävla blogg?) men nu har jag glädjen att presentera för er kära (kvinnliga) läsare, att så är inte fallet! Till och med du är värd ett (någorlunda) lyckligt och meningsfullt liv (killar, jag ber om ursäkt, ni är tyvärr bortom räddning om ni inte startar en blogg).

Det har nämligen bevisats i vetenskapliga studier exakt vad som krävs för att en kvinna ska känna äkta lycka.

Recept på kvinnlig lycka:
1. Shopping (lyxiga kassar inkluderat)
2. Take-away kaffe
3. Bakelser
4. Fina kläder som är "style very"

Men ni känner ju mig kära läsare, det är inte alltid hissen går ända upp. Alla hästarna finns inte i hagen. Staketet är helt men grinden står öppen. Och på grund av denna minst sagt svårdiagnosticerade åkomma, är det trots den fina vägledningen inte alltid så lätt för mig att finna lyckan.

Därför kunde jag inte stå emot att köpa denna tröja som illustrerar exakt vad kvinnor blir lyckliga av.

Med citat som "Happiness", "Style very" och"She is as happy as can be" är det svårt att missa budskapet.

Detta innebär alltså att vi alla borde kunna känna äkta glädje!
Lycka till med er lycka nu kära ni, och glöm för Guds skull inte att bra självkänsla kommer utifrån.

Puss puss!

Vilken gymtyp är du?

Nu har jag äntligen kommit igång med gymmandet. Blev en lite längre paus än vad som var meningen, så istället för "total återhämtning" blev det "total nedbrytning".. Ja, ja, det är bara att börja om från början.

Men just detta med att kroppen blivit totalt nedbruten resulterade tyvärr i en skada i höftböjaren sist jag tränade. Kan fortfarande inte göra utfall på grund av den jäveln. Men får nog skylla mig själv, jag ska alltid tro att jag kan ta lika mycket som när jag gymmat 1000 gånger i rad! Hatar när det händer.

Tror du också att du är stark? -Var försiktig! Oddsen för att du är det är inte höga!
Känner du dig smidig och vältränad? -Stretcha inte! Förmodligen är du faktiskt inte alls smidig eller vältränad, och du kan lätt sträcka dig!
Känns det som att du är yngre än någonsin? -..... Du är gammal! (Ville faktiskt inte säga något, men tänkte på det sist vi sågs.. Du ser rätt sliten ut.) (Sorry!)

Ja ja, men om du nu ändå kommer envisas med att gå till gymmet trots den höga skaderisken, då kan jag tipsa om en rolig lek som påminner om billeken där man "samlar" på bilar i olika färger.
Här är de olika typerna av gymfolk du kan samla på.

1. Byggaren
Kännetecken: ALDRIG T-shirt.
Rörelsemönster: Arbetar sällan med vikter i hela rörelsebanan då belastningen oftast är för hög.
Läte: Stånkar och stönar så att man vid tillfällen undrar om man råkat entra en porrfilmsinspelning.
Favoritövning: Någonting med biceps.

2. Bruden
Kännetecken: Hårspray och foundation.
Rörelsemönster: Har tydligen de genetiska förutsättningarna att bli monsterbiffar, därför är de tvungna att jobba med rehabprototypen (låg belastning och många reps) då de vill få långa och slanka muskler. Annars blir de helt enkelt FÖR vältränade! Och det vore ju ohyggligt.
Läte: Blåser tuggummibubblor mellan seten, möjligtvis även sms-signaler.
Favoritövning: Någonting med skivstång. (Haha! Skojja bara! GIVETVIS något i maskin.)

3. Tonårskillarna
Kännetecken: Fjun och BMI <18. Gymmar alltid i grupp.
Rörelemönster: Håller sig för det mesta till discogym.
Läte: Diskuterar läxor eller datorspel, samt jämför varandras resultat.
Favoritövning: Bänkpress.

4. Pensionären
Kännetecken: Handduk som de sitter på och torkar maskinerna med.
Rörelsemönster: Har definitivt fått träningsschema av sjukgymnast. Alltid samma basic-övningar för rygg/axlar/nack-smärtor.
Läte: Inte så många, men hälsar ofta eller ler uppmuntrande. (Om du heter Malin Linde vill de gärna starta längre diskussioner med dig.)
Favoritövning: Dra upp axlarna mot öronen med vikter i händerna.

6. Elitidrottaren
Kännetecken: Gymmar av någon outgrundlig anledning alltid i fotbollsstrumpor, uppdragna eller nedhasade.
Rörelsemönster: Invecklad rörelseträning blandat med grenspecifika övningar som ingen annan än idrottaren förstår sig på vad de är bra till.
Läte: Svåridentifierad med hjälp av läte.
Favoritövning: Någonting med fri vikt kombinerat med exempelvis pilates- eller bosuboll.

7. Sjukgymnasten/PT:n
Kännetecken: Stirrar på andra när de tränar (kan vid tillfälle sucka och skaka på huvudet i samband).
Rörelsemönster: Ser fjäderlätt och spänstig ut på samma gång som personen i fråga är mycket muskulär och vältränad.
Läte: Instruerar sitt sällskap.
Favoritövning: Frivändning eller annan komplex och multifunktionell övning.

Detta utgör alltså ca 90% av besökarna på gym och beroende på vilken tid på dagen du gymmar, får du se fler eller färre av de olika typerna. Försök samla på dig 1 av varje!

P.S. Hur vet duvor vad de ska äta av det som ligger på marken? 95% av "smulorna" måste ju vara damm eller sten, och hur ska de veta som har ögonen vända ut åt sidorna sådär? D.S.